Una dintre marile incercari ale oricarui mariaj o reprezinta Desi nu multi constientizeaza acest. Indiferent cat de mult s-ar iubi sotii, parintii lor s-ar putea sa stea vesnic intre ei.

Desi nu multi constientizeaza acest lucru, iubirea filiala biruieste intr-o oarecare masura iubirea romantica, ori cel putin o umbreste. Ce fel de om e acela pe care nu il deranjeaza ca proprii parinti si tovarasul de viata nu se inteleg deloc, ci se razboiesc in continuu? Iti trebuie nervi foarte tari pentru a suporta discutii, reprosuri, critici pe care ambele tabere le arunca asupra ta.

Si apoi, cine poate sa faca o alegere clara si definitiva intre parinti si partenerul de viata? Ei bine, o astfel de alegere nici macar nu este corecta fata de cel pus sa aleaga. Parintii sunt parinti toata viata, nu te poti desparti de ei, insa pe de alta parte meriti si tu ca om sa iti faci propria familie, sa devii, impreuna cu jumatatea ta, parinte.

Cele mai aprige conflicte apar intre nora si soacra, iar „tata socru” se simte cel mai adesea obligat sa sustina argumentele consoartei. Cum facem deci sa avem o relatie cat de cat buna cu parintii sotului? Iata cateva sfaturi practice:

►Trateaza-i ca pe niste parinti, nu doar ai sotului, ci si ai tai. Evident ca datorita varstei si iubirii exagerate pentru fiul lor, cei doi socrii se vor dovedi greu de multumit, vesnic pusi pe criticat, vesnic gelosi, vesnic convinsi ca experienta lor de viata trebuie predata noii familii. Dar, in fond, toti parintii se comporta astfel. Astfel de comportament cicalitor nu vine doar din partea socrilor, ci si a parintilor. Asa cum accepti ca parintii tai sa isi bage nasul in viata ta conjugala, poti accepta si interventiile socrilor. Si unii si altii sunt parinti. Trateaza-i deci pe toti patru ca parintii tai, trece-le cu vederea nemultumirile, comentariile, grija exagerata, pisalogeala. In fond, peste ani vei fi si tu parintele cuiva si soacra altcuiva. Batranetea are aceleasi cusuri pentru toti oamenii, accepta-le si treci cu usurinta peste criticile socrilor.

►Acorda importanta tuturor micilor atentii cu care te inconjoara socrii, chiar si atunci cand este vorba despre felul de mancare preferat al sotului. Chit ca nu-ti place cum gateste soacra, nu spune asa ceva pe fata, fa un efort, gusta din preparatele cu care ea ti-a umplut frigiderul. Trateaza grija si efortul ei cu respect si o vei castiga de mama, nu de soacra. In fond, orice parinte doreste mai mult decat orice sa se simta apreciat, mai ales cand atinge varsta batranetii.

►Comunica cu socrii tai! Comunicarea este intotdeauna principala cale de interactiune sociala si trebuie aplicata si intre relatiile dintre tinerii casatoriti si socrii. Mai ales ca acestia din urma se vor simti oarecum abandonati din clipa in care fiul lor si-a facut propria familie. Vor incepe sa se simta nesiguri pe ei, isi vor inchipui lucruri grave pornind de la lucruri foarte mici, vor acorda importanta exagerata unor detalii nesemnificative. Singura cale de a spulbera potentiale tensiuni, conflicte, neintelegeri este comunicarea deschisa, sincera, libera. Vorbeste cu socrii tai, afla-le ingrijorarile si cauta sa le dovedesti ca nu sunt intemeiate.

►Impaca-te cu situatia atunci cand socrii nu te plac ca persoana. Oamenii sunt cu totii diferiti, unici in felul lor, iar de aici se nasc tot soiul de simpatii si antipatii inexplicabile. Socrii tai au tot dreptul sa nu te placa, la fel cum si tu ai acelasi drept. Nu cauta sa ii dusmanesti pe acest motiv. Resemneaza-te cu faptul ca socrii tai isi doreau alt gen de nora. Important este insa ca in ciuda antipatiei sa existe totusi respect, in sensul ca relatiile, oricat de reci ar fi, sa exprime delicatetea ta sufleteasca. Respectandu-i, in ciuda antipatiei, s-ar putea cu timpul sa ii castigi de partea ta. In fond, simpatia se castiga, nu se impune!

►Nu vorbi urat despre socrii tai in prezenta sotului. Evident, orice sotie are motive sa se planga de socrii ei, dar o astfel de eliberare nu este pentru urechile sotului. Plange-te prietenelor tale! Sigur au si ele la randul lor aceleasi probleme, iar de aici, daca nu gasiti impreuna solutii, cel putin, veti reusi sa faceti haz de necaz. In schimb, daca susuri cuvinte urate despre socrii tai in urechea sotului gandeste-te cat rau ii faci lui in primul rand. Ce fel de om suporta sa ii fie criticati parintii? Cu totii sarim in apararea parintilor, asa cum ei sar in apararea noastra - e legea firii! Tu cum ai reactiona daca sotul tau ar face comentarii rautacioase la adresa parintilor tai? Ori cum te-ai simti peste cativa zeci de ani cand nora te-ar defaima in auzul fiului tau?

►Nu accepta sub nicio forma sa traiesti sub acelasi acoperis cu socrii. In general barbatii sunt de acord sa locuiasca cu parintii - macar in primii ani ai casniciei, spun ei, din motive financiare - insa e ca si cum ti-ai da singura foc la valiza. Oricat de calma ai fi ca fire, oricat de rabdatoare si buna la suflet, traiul comun cu parintii sotului ar fi o experienta traumatizanta. Si asa, primul an de mariaj este cel mai dificil, pentru ca cei doi soti trebuie sa se obisnuiasca unul cu celalalt, sa se adapteze fiecare la noile responsabilitati si tipicuri ale partenerului, or acest lucru ar deveni si mai greu de facut in prezenta socrilor. Ei ar fi vesnic la mijloc intre cei doi soti, ar interveni in orice fel de discutii, ar incerca sa impuna propriile principii si valori de viata. Nu e sanatos! Fiecare familie trebuie sa aiba propriile reguli si propria "personalitate". Sotii trebuie sa se obisnuiasca unul cu celalalt, nicidecum cu parintii celui pe care il iubesc.

►Stabileste impreuna cu sotul tau anumite limite in privinta ambelor perechi de parinti. Mesele duminicale cu parintii, sarbatorile la socrii, interventiile acestora in ce priveste aspectele cele mai intime ale proaspatului cuplu (planificarea primului copil, nivelul de trai, profesia, etc) trebuie restranse intre anumite limite, cu care ambii soti sa fie de acord.

►Stai departe de certurile din familia sotului tau. Iata un sfat esential in mentinerea unei relatii respectabile cu socrii. Intre sotul tau si parintii lui exista, cu siguranta, discutii contradictorii, uneori chiar conflicte si neintelegeri. Nu te baga! Asa cum tu vrei sa iti rezolvi cu sotul probleme de cuplu, lasa-l pe el sa isi rezolve singur problemele cu parintii. In clipa in care ai intervenit ai si luat partea cuiva si automat devii dusmanul altcuiva - de regula al socrilor. Scandalurile lor se vor muta in familia ta. Nu ai nevoie de asa ceva!

Usor de spus, mai greu de transpus in realitate, nu-i asa? Dar pana la urma suntem cu totii oamenii, pe de o parte imperfecti, pe de alta parte adaptabili. Atunci cand te casatoresti insa trebuie sa retii un amanunt important: stresul pregatirilor de nunta romaneasca se stinge imediat dupa incheierea evenimentului, pe cand stresul relatiilor cu socrii te va urmari toata viata. Cauta sa te intelegi cu ei!